Я хочу открыть вам секрет — он прост. Прожить день или удалить навсегда. Нет. Куча людей и мнений, северная и красная, Ленин и оппозиция)) Я знаю одно — момент, когда я обнимаю любимую — страх и трепет, желание и надежда.. Звезды, тысячи звезд, мириады разумной жизни и ведической логики — плевать. Мне нужна она. Пока время есть. Пока я могу говорить о главном. Пока я молод. Мне постоянно страшно. Только с Ней я начал ценить Жизнь, и спускать Время. Мне не важны рейтинги Форбс и прочее дерьмо. Мне похуй сколько я зарабатываю и какая должна быть Жизнь. Но я знаю одно — с Ней она есть. И меня никто не обманет.

Мир живет, когда есть это чувство..Когда слово живо..Когда есть микрокосмос..

Смею признаться,курить хочется, подобно прокаженному. Но я терплю это перед светом лампадки образа Вашего. Очаровательно хороши моменты были, когда обьятия не стыли от расстояний и делов, когда наваристый был плов, и потчевались долго. И нонче спали всласть- как пэры в закмках. И вот те насть — скатились к черту выходные. Схожу в кафэ » у НЫНИ». Так что скучаю я крепко и жмусь к Вам,как могу. Ваш Мышкин. Князь.

Если мы расстанемся, то ты даже не узнаешь, что я люблю «В контакте» и дрочить, что в школе я был полным ушлепком, что меня могие ненавидят, что писал в лифты, был в костюме конька-горбунька в садике на новый год, и парнем в свитере, из под-которого мерзко выгядывали края джинсовой рубашки на выпускном))) Что в колледже я не любил футбол и драки, а так-же что плакал, когда понял, что убил хомячка. О грусти по старой алэче, которая мешала урбанизации, не узнаешь о том, что мне нравится не чаплин, а том и джерри, где залепляют рожу черничным пирогом. Не узнаешь, что я называю их циничными. Что в детстве я был очень милым, но гадким ребенком. А иногда утенком)) Отсюда и животная нотка в общении)))  Что я красил ногти черным лаком, что поцеловался с парнем, что люблю гротеск и абсурд во всех его формах. Что я твой небесный канцеляр. Что я горжусь своими носками. А еще я был настолько пьян, что сломал немолодой женщине палатку, пытаясь их трахнуть, что бегал голым по городу.Если читала,то считай, что приданное у тебя уже есть — весь список я огласил))) 

Было написанно на тему: «Побрякушки души, которые украшают Жизнь».

 напишу о Тебе все, что ты хотела(и о половине меня)

Ты говоришь со мной странно-связанными словами, которые у других людей вызывают непонимание. Ты мечтаешь обрести счастье, а другие люди думают о богатстве и тем вещам,над которыми ты смеешся. У тебя есть свои стремления, которые у других людей не ценятся. Ты видишь то, что другие люди не видят! Ты даришь такую Любовь, которую другие люди не могли подарить! Ты несносно ноешь, но другие люди не научились так делать. Ты учишься быстрее, чем другие люди. Меняться ты не собираешься — это придает тебе и моим воспоминанием особый, как у затертой пленки, ШАРМ. Я люблю тебя так, как ты хотела.Ты счастлива. СЧАСТЛИВА. Ты знаешь это, когда будишь меня. Когда я хочу тебя. Когда ты захочешь. Внутри тебя тепло. Спокойно, как в ванне.Ты очень-очень внимательна и проницательна, но другие люди не понимают тебя. Им кажется, что это не нужно. А мы смеемся. МЫ СМЕЕМСЯ. Мы нарушаем все правила этим действием, и поэтому тебе многое не дается. Ты не можешь разозлиться и потом озвереть, как другие люди. Тебе не дано унижать, как они. Тебе не суждено предавать себя, как они. Главное, берегись отчаяния — тебе это очень вредно! И спасибо тебе за все. Спасибо за все, что ты для меня  изменила,и подарила мне. Спасибо за волны теплой эмоции, за эту Любовь. Спасибо, что ты пришла в этот мир. И если моя любовь к тебе является хотя бы частью Божественной Любви,я готов с ее помощью понимать мир. Но я умолкаю. Я обещал писать о тебе. Ты называешь меня придурком — это комплимент)))) Ты любишь качественно нудеть, но при этом делать полезные вещи)) Ты умеешь дурачиться и прогонять прочь тоску))) Ты любишь странные слова) ,Музыку, похожую на детектив, Хотя детективы по тв ты ненавидишь, любишь пить много чая, восхищаться, имитировать усталость, покушать. Думал о тебе, и от смеха упал со стула — ты очень смешная)))) А я неуклюжий))) Ты любишь прищуриваться, прихорашиваться в транспорте(не выставляя это действия напоказ) Любишь целоваться.

Читал это все — забавно все это, но несерьезно. Вот мы и делимся на два вида людей — Забавных и Серьезных. Между нами постоянная холодная война, мы напряжены, мы терпим друг-друга, не пожем понять друг-друга, боимся. Все мы сделали это — в моменте, когда делается выбор внутри своей души — быть Серьезным или Забавным. Свои плюсы, свои минусы. После этого и закончилось детство, а после началось время, в котором мы вынуждены искать кого — то, кто подарит нам ощущение спокойствия. Все взрослые живут в страхе, потому что не нашли этого человека. А я уже нашел тебя. Вот,что я хотел сказать о тебе. Но написал не только это))) Дай антипод тем качествам, которые я назвал, и узнаешь свои темные стороны)

Вот такой он — белый лист. Мелкие проблемы занимают все его пространство. Даже эти слова -тяжелы. Поэтому — вкратце:

Ничего не происходит. Но это не так. Колесо Жизни крутится и дает силы тем, кто видит.

Люблю,когда приходит Осень. Это свежее дыхание ветра с кристалликами льда и желание выпить чашечку чая. Это молчание подолгу и слова о главном. Эти руки в карманы и обрывки джаза из окон машины. Взляды вдаль и глубокие вдохи. Прощение старого коврика в ванной и места, где можно согреться. Мне кажется, что Осень сближает теплом, которое мы успели сохранить за лето — смех, улыбки, воспоминания. Или другое. Или горячее первое. Все — не отвертишься уже. Сверчки уступили сцену шелесту листьев — долой плеер. Долой все, что не летает и не желтеет! Я не люблю встроенную мебель, но я люблю свой дом и друзей. Люблю, когда приходит Осень — пора сдать ей экзамен на «отлично». Заваривайте чай, доставайте все, что можете — впереди много интересного…

Сегодня я долго смотрел на безмолвие чистого листа. И решил оставить шаги. Жизнь идет, не затрагивая черные стихи и белую прозу. Идет, не спугивая белых ворон и своих среди чужих — она движется толчками тягучей, венозной крови. Но я отвлекся на желчь.

Давно, я встретил в лифте солнечного старика с собакой. Именно он оставил рядом с истертыми кнопками лифта цифры «11» и «12». Они возвращали его домой. Я смотрел на двери. Старик улыбался. Собака часто дышала. День города и массовая истерия. Мерные шаги и алкгольная агрессия вокруг. Я думал о улыбке старика — она была надежней двух дюймов оборота ключей. Я думал о собаке — наверное, она была надежней старого друга. Но у меня есть шанс. Шанс вернуться, и не бежать. Пускай я не написал ничего стоящего — мои руки пахнут грилем и оливковым маслом.. А иногда на подушке остается запах Любимой. Нужно помнить о старике.. Но я смотрю в окно, я иду дальше  замкнутой цепи и шестеренок, дальше и дальше прогулки с собакой. Но я отвлекся на минуту.

Мимо и в яблочко. На поверхности и в глубине. На лезвии ножа и с мягкими крыльями. В кусочках и целом. Быть. Быть. Быть. Аминь.

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrssaaaaaaaaaa/Это написала моя кошка. У меня всепроисходит немного иначе – в формате три на три. Я Владимир Петровский и это мой последний выходной : потомучто первый и второй протекали в формате тихого логовища с фильмами, играми, пивом и друзьями. Я называю это реабилитацией. Поэтому  показываюсь на улице только в последний выходной, или когда закончатся жизненно важные товары – пиво и туалетная бумага. Последний выходной всегда что-то сулит. Это может быть вдох полной грудью или полный провал. Но сегодня мне повезло – на улице догорают последние дни лета и я.. обомлел. Хорошо тратить последние часы последнего времени и слушать любимую музыку/ Dbltnm/ Опять кошка))). Просто я зашел в магнит и увидел у труженниц тыла в красных робах тоску в глазах. Может по первому выходному? Или любви? Что – то витает в воздухе, а я иду с кульком домой и улыбаюсь прохожим. Я чувствую себя умудренным каким – то тихим счастьем. Я Владимир Петровский. И это мой выходной.

Капли, хлопающие двери, и мимо луж шаги. Не мальчик и не муж — мой ритм отмерян. Песок в глаза,  и нет зонта — я мокну, он — потерян. Тьма за окном, и желтый запах листьев -куда спешим? Да нет, я сердцем лишь ведомый, упал за ним, опешил.. Мне гари вкус так ненавистен!  И лучше так идти — не мешкать. И лучше быть надорванным слегка, плеваться мыслью с хрипотцой, ударить первым! Быть неподкованным Левшой.

Утро. И за окном вода. Не слезы и не смех — мой слог неведом. Повисло слово на весах, и снова, снова предан — мой дом, мой мир, с неверным светом. День за бортом — куда спешим? Да нет, я долгом связанный по швам, проелся больной плешью.. И лучше быть мне кисло — сладким, Обломовым на время, чем быть недоваренной Лапшой.

У моего дня 12-ти часовая выдержка. И хотя на пороге дома меня не встречают с бенгальскими огнями и прочей дребеденью, я рад, что постарел на какое-то время. На кухне все происходит быстро -нужно иметь спокойствие Будды, что-бы ждать, и чутье охотника, что — бы не упустить момент. Нужно быть тенью Deep Purple, что-бы сочинить соус, и проливать свет на свою деятельность. Поэтому я пишу, пока рукоятка ножа еще не остыла — с пылу с жару.

Очень сочуствую студентам. Если-бы Ежик в тумане поступил в Вуз, то действо переплюнуло бы по протяженности Санта-Барбару. И все является трудом, где мы поддерживаем свое знамя во имя недосыпа, новых средств, новых возможностей. Зачастую мне неясно, куда и зачем я иду — просто иду, не останавливаюсь, и трудно осознанно остановиться ради себя, или не бежать ссутулившись в подъезд, а посидеть 5минут на лавочке, посмотреть на падающие листья. Возможности. Перспективы. Листья уже ЖЕЛТЫЕ! А я столько всего пропустил. Да и чего-уж таить, проспал. И теперь мне кажется, что я постарел на 12лет.

Очень неравнодушен ко всему этому. И на вопрос «Что стоит?» Отвечу — «Все стоит!»